Le caca du matin peut ruiner ton rencard

Tu viens de passer la nuit chez ta nouvelle conquête. Au réveil, tu éprouves un besoin pressant de vider tes intestins? Alors, essaie au moins d’être discrète. C’est en tout cas l’avis de notre rédacteur.

Pendant la phase de découverte de l’autre, on affiche tous notre meilleur profil. On réserve notre plus belle tenue pour le grand soir, on commande le kebab sans oignon et on fait le ménage à fond dans son appartement – juste au cas où on arriverait à amener quelqu’un chez soi. C’est tout à fait légitime. Finalement, tout le monde sait qu’on ne rencontre pas la vraie personne lors du premier rendez-vous, mais un leurre orné de strass bon marché qui, quelques mois plus tard, traînera sur le canapé en pantalon de jogging et s’empiffrera de nachos à la sauce au fromage.

Il y a cependant certaines choses qu’il est difficile de cacher, notamment le manque de connaissances en orthographe, qui a le don de rendre dingue une collègue rédactrice. Pour ma part, ce sont les excrétions corporelles, surtout celles qui utilisent la porte de derrière. Oui, la vidange matinale des intestins avec tous ses effets secondaires peut faire en sorte que je risque, d’une seconde à l’autre, de trouver une récente conquête totalement répugnante.

La gêne du lendemain matin

Petit retour en arrière: il y a environ un an, j’ai rencontré une femme merveilleuse en sortie et, avec plus de chance que de raison, j’ai réussi à lui arracher son nom et son numéro de portable. Ont suivi deux semaines incroyablement excitantes de danse nuptiale numérique. Après un premier tête-à-tête manqué en raison de divers engagements, on a échangé des messages pendant des heures. Quand on est finalement arrivés à fixer un rendez-vous, tout semblait parfait et on a même fini par faire crac-crac.

Bonjour, baisers sur la joue, câlins consensuels – tout allait pour le mieux et on aurait dit qu’on avait déjà sérieusement le béguin l’un pour l’autre. En tout cas jusqu’à ce qu’elle se faufile dans la salle de bains. Mon appartement a environ la taille d’une chambre d’hôtel et les toilettes sont directement à côté de la chambre. Il y a seulement une mince porte en bois qui nous sépare, et elle s’est soulagée. Pendant que ça faisait plouf et que j’entendais ahaner de l’autre côté, je suis resté assis sur le bord du lit, perplexe, et je savais que, quand bien même je trouvais ma nouvelle camarade de jeu géniale, je ne la regarderais jamais plus du même œil après ce déballage. On en est d’ailleurs restés là.

Astuces de ninja stercoral

Avant que tu me traites de fripouille, sache que j’ai pleinement conscience que la session du matin est un processus tout à fait naturel. On fait tous caca. Même moi. On peut toutefois rester digne et discret, même pour cette procédure inévitable. D’où les conseils d’un ninja stercoral confirmé.

1. Tu te trouves chez ta nouvelle conquête et tu as un besoin pressant?
Alors, retiens-toi.

2. Si tu ne peux pas te retenir plus longtemps parce que ton intestin menace d’éclater, dis-lui que tu aimerais bien prendre une douche.

3. Si la salle de bains se trouve à portée de voix, fais couler l’eau de la douche avant de t’installer sur les WC pour masquer ta cacophonie avec un bruit de fond.

4. Dépose d’abord quelques feuilles de papier toilette dans le fond de la cuvette pour éviter les bruits de plouf.

5. Dépêche-toi. C’est un sprint, pas un marathon. Pas le temps de t’attarder sur Instagram ou de lire le journal – après tout, tu n’es pas là par plaisir. Trente secondes, c’est la limite maximale.

6. Attention au moment d’arracher le papier toilette, c’est aussi un bruit qui te trahira.

7. Dès que la commission est faite, n’actionne en aucun cas la chasse d’eau, sinon tu te trahiras. Essuie ton derrière et saute dans la douche.

8. Après la douche, attends environ une minute avant de tirer la chasse d’eau pour faire descendre ton caca. De l’extérieur, on aura l’impression que tu en as profité pour vite faire pipi.

9. Si l’odeur persiste, masque-la en faisant brûler une allumette ou vaporise du déo.

10. Retourne frais et vidé dans la chambre à coucher et ne laisse rien transparaître. Félicitations, jeune padawan: tu viens de commettre le crime parfait.

Ne te dévoile pas trop vite

Le fait d’avoir mis un vent à une conquête prometteuse juste à cause de flatulences peut paraître ridicule. Je ne conçois pas pour autant qu’on fasse du caca du matin un jeu de cache-cache quand on est établi dans une relation de longue durée. Mais tant qu’on voit à travers des lunettes roses, je n’ai pas envie d’être, malgré moi, le témoin de ta défécation. Tu peux dire de moi que je suis précieux – mais le lendemain du premier rendez-vous est, à mes yeux, trop tôt pour se dévoiler de la sorte.

Il faut préserver au minimum les apparences, du moins au début d’une relation. Avec le temps, les limites s’estomperont d’elles-mêmes. Il arrivera un moment où on s’entendra mutuellement péter dans son sommeil, où on fera des paris de rots et peut-être que tu atteindras même le stade où tu ne fermeras plus la porte de la salle de bains pour péter.

Qu’en est-il pour toi? Est-ce que ça te dérange d’entendre ton rencard lâcher une caisse devant toi et de la trouver sur les toilettes dès la phase de découverte ou est-ce que tu trouves qu’on devrait se montrer tel qu’on est dès le départ? Fais-nous-en part dans les commentaires!


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23 Commentaires

nina il y a 1 Mois
Moi j'ai chié sur le paillasson d'un de mes ex... mais il méritait...
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Réponse du Fleur il y a 1 Mois
🤣 j'aimerais voir sa tête quand il a découvert 🤣
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José il y a 2 Mois
C'est bien connu, les filles ne transpirent jamais, sentent toujours bon, mangent très peu, et surtout ne font pas caca.
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Réponse du il y a 30 jours
En même temps, les filles ne sont même pas des êtres humains pour certains, donc forcément...
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